Есть ли у вас увлечение, хобби?

Календарь мероприятий

Прошлый месяц Август 2012 Следующий месяц
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
week 31 1 2 3 4 5
week 32 6 7 8 9 10 11 12
week 33 13 14 15 16 17 18 19
week 34 20 21 22 23 24 25 26
week 35 27 28 29 30 31

Ну и погода в Твери - Поминутный прогноз погоды

Психолог

Задать вопрос

Здравствуйте.Подскажите,пожалуйста,как помочь сыну(1г 6мес) побороть страх перед женщинами. Любая постороння женщина вызывает у ребенка страх,порой сопровождающийся безудержным плачем. Я связываю данное поведение вот с чем. Сынуле было 7 месяцев,когда мы попали в больницу.И там ему делали уколы,в первый же день малышу поставили сразу 4 укола(в одну и ту же ягодицу).Не могу описать,что с ним творилось.......Я была вынуждена деражать малыша (руки и ноги).В этот момент чувствовала себя настоящим предателем.......не могла его успокоить после укола около 30 минут,истерика была жуткая. Понятно,что медсестра была женщиной и Ярослав видел и ее лицо и моё.До того случая он никогда не боялся посторонних людей,не важно какого пола.а стех пор....мы не можем пойти к врачу(если это представительница слабого пола),на улице,если кто-то из дам обращает на него внимание-сразу рёв,гости приходят и снова истерика.Я,честно говоря,старалась не сгущать краски и относилась к сложившейся ситуации спокойно Думала всё пройдет.Но вот недавно побывала у лечащего врача и она настоятельно мне рекомендовала обратиться к психологу,мативируя это тем,что прошло много времени,и ситуация только ухудшается,хотя обычно детки в течении полугода успокаиваются (если такое "насилие" не повторяется постоянно) и страх уходит.А у нас ничего не изменилось,а только стало хуже(он старше стал и больше понимает).Она говорит,что это тот случай,когда страх может перейти в фобию.Т.е. может не оч.хорошо окликнуться в старшем и взрослом возрасте(плохое отношение к противоположному полу ,страх перед женщинами и даже(не дай БОГ) гомонаклонности).Подскажите,пожалуйста,как избавить Ярослава от таких истерик и возобновить хорошие "отношения со слабым полом" Наталья 20.03.2011 00:41
Лариса 22.03.2011 15:46

Наталья Лавренова, психолог ГУ « Тверской областной центр социальной помощи семье и детям»

Дело в том, что ребенок к концу первого года жизни начинает  понимать и различать Я – ребенок, Ты - взрослый, и МЫ - разные, а также у него происходит осознание своего «Я». И именно в этот период происходит первый кризис поэтому воля ребенка сталкивается  в волей родителей. Ребёнок  начинает самостоятельное изучение окружающего мира и натыкается на запреты. И чем больше родители запрещают малышу, чем больше возражают его желаниям, тем более глубоким становится кризис.

В вашем случае Вы держали ребенка за руки и  за ноги, чтобы медсестра поставила укол ради выздоровления малыша. Испуг ребенка был вызван не «женщиной в белом халате» а от боли   укола. Рекомендуем Вам с малышом проиграть ситуацию: например полечить куклу, поставить укол куколке, сломать и выбросить шприц вместе с болью причинённой и кукле и Вашему малышу.

Если у Вашего ребенка истерика в самом разгаре, найдите момент, когда ребенок набирает воздух, чтобы разразиться новым криком, и очень выразительно и эмоционально начните рассказывать какую-нибудь историю. Можно попытаться взять ребёнка на руки, обнять, прижать к себе и ждать, когда всё закончится. Главное средство от истерик - не впадать в такое же неистовство, а пытаясь сохранять спокойствие, выразить своё сочувствие ребёнку.

Если вы проявите спокойствие, запасётесь терпением и проявите гибкость по отношению к желаниям малыша, то первый переходный этап пройдет легче, и быстрее завершится. Нужно быть чутким, чтобы не пропустить первые проявления самостоятельности, и не погубить их. Если вы с пониманием отнесётесь к становлению самостоятельности, и не отобьёте желание ребёнка всё делать самому, то в подарок получите самостоятельного, уравновешенного, жизнерадостного ребёнка. Главное - научиться понимать малыша, и это облегчит протекание кризиса не только ребёнку, но и вам.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте. У меня такой вопрос. Дочке почти 4 года. Девочка общительная, в меру стеснительная, развита по возрасту, но стоит придти в гости... замыкается, ни с кем не разговаривает, со мной общается только жестами и мимикой, при этом глаза, что называется на мокром месте. Когда к нам приходят в гости, такая же картина. Убегает в свою комнату и не выходит. Уговоры, просьбы - все бесполезно. Когда гости начинают расходиться она выходит и потихонечку начинает себя вести нормально, а когда гости ушли, или мы из гостей - очень расстраивается. С чем такое поведение может быть связано? Могу ли я ей чем либо помочь? Я стараюсь с ней об этом разговаривать, за ранее предупреждаю о том что мы идем в гости и кто там будет, она всех знает очень хорошо, но почему то так себя странно ведет. А я не понимаю такого поведения и тоже очень расстраиваюсь, что мы тут все веселимся, торт едим, а она одна в комнате, изредка подглядывает за нами, но идти категорически отказывается. Раньше такого не было. Наталья 22.05.2011 23:56
LasТочка 30.05.2011 23:10

Н.Ю. Лавренова, педагог-психолог

Для более достоверного изучения  проблемы и ее решения, мы рекомендуем все-таки обращаться к психологам, например, к нам в Тверской областной Центр социальной помощи семье и детям по адресу : г.Тверь, наб. р. Лазури, д.20, каб. 312.

Как показывает  практика подобных случаев одними из причин замкнутости ребёнка могут быть:

  1. Игнорирование потребностей ребёнка в общении. Ключевая фраза обиженного вниманием ребёнка в таких случаях звучит так: «У тебя есть время на Машу (папу, тётю Валю, работу…), а на меня вечно не хватает!».
  2. Ревность к родителям, которая может проявляться в скрытом виде: ребёнок не показывает негативного отношения к посторонним людям, но начинает плохо себя вести, не слушается, грубит, устраивает по любому поводу истерики и таким образом добивается к себе повышенного внимания.

Общие советы по преодолению причин замкнутости ребёнка.

  1. Будьте чутки и внимательны к ребёнку: старайтесь уделять ему внимание, если у ребёнка появилась потребность в общении с вами.
  2. Удовлетворяйте потребность ребёнка в тактильных контактах. Для хорошего самочувствия ребёнку (как, впрочем, и взрослому человеку) необходимо получать не менее восьми объятий в день (не считая утренних) и поцелуев на ночь.
Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте. Второй дочери почти 3года. И как-то сложилось так, что у нас с мужем разные взгляды на её воспитание (старшую до 5 лет воспитывала я, т.к папа в то время работал безвылазно в Мск.) Если что-то не по её она падает на пол и орёт (именно орёт-не одной слезины) на все мои замечания (ну там иди мосю помой после конфеты) - "я скажу папе и мы с тобой дружить не будем." Причём мы с мужем при них всегда стараемся держаться одной линии поведения-воспитания. Это уж наедине мы можем себе позволить поспорить ))) Ну в общем у старшей сестры, меня, папы она всё отнимает с боем слезами и дракой, ногами топает, делает только то, что ей нравиться. ( и из садика нас скоро попрут))) Я пробовала договариваться, в угол ставить, игнорировать - НЕ ПОМОГАЕТ!!! СПАСИТЕ!!! Я понимаю, что все дети разные, но старшая у меня получилась просто ангел в плане характера. Это замечают все - соседи, родственники, учителя не нахвалются... И вдруг такой контраст ((( Посоветуйте, что-нибудь. Заранее спасибо. Катерина 08.10.2011 22:55
LasТочка 19.10.2011 21:36

Психолог, психоневролог, кандидат медицинских наук Юров И.Е. :
1) Восстановите логику письма: а) "у нас с мужем разные взгляды на ее воспитание"и б) "мы с мужем при них всегда стараемся держаться одной линии поведения";
2) судя по эмоциональной насыщенности (НЕ ПОМОГАЕТ!!! СПАСИТЕ!!!) письма, ребенку есть в кого быть, т.е. наследовать психотип;
3) отсутствуют почти полностью какие бы то ни было факты истории развития ребенка, из которых можно было бы делать хотя бы ориентировочные выводы;
4) в любом случае необходимо очное обращение к детскому медицинскому психологу (еще лучше - к семейному психотерапевту) со всеми данными о развитии ребенка, включая медицинское (неврологическое) обследование.


Вам помогла эта информация? Да Нет
Столкнулась с проблемой, которую пока не могу решить самостоятельно..Сыну 9 лет. Умненький, рассудительный (даже слишком) мальчишка..Гипервозбудимый. Но вот его желание быть как взрослые...Причём, именно в общении! Стал хамить: предлагаю сходить в ванную, "что ты мне указываешь!" - и понеслось!На мои замечания не разговаривать со мной в таком тоне - "как ты со мной. так и я с тобой! Это не имеешь права!А я что хочу, то и делаю!И ты мне ничего не сделаешь!"При этом передо мной стоит не ребёнок, а наглый, взрослый человек..И я понимаю, что действительно, ничего не могу сделать!А через полчаса он лёг спать и зовёт меня со слёзками на глазах - он не сможет уснуть без моего поцелуя..И я вижу, что он действительно, сожалеет о том, что наговорил..Не так давно в подобной ситуации, сын уж очень разошёлся на пустом месте, единственное, что позволила - это затащила его в ванную и умыла холодной водой. Он уже не мог сам успокоиться....Не думайте, я уже прекрасно изучила своего сынулю, где-то с ним поговорим, обсудим..Всё понимает.Вот и говорю ему: "Раз считаешь, что дорос до такого общения, давай и до остального доростай - сам себя обслуживай:кушать готовь, одежду, и пр.,уроки полностью сам..а я ничего напоминать не буду, ну и соответственно "не указываю"..Плачет - не хочет так ,конечно..Мне его так жалко! Вижу, что с эмоциями тяжело ему справляться..Но если понесло - страшно: становится взрослым агрессивным мужчиной..Его трудно наказывать..Пока ещё немного сдерживают запрет на телевизор и комп.. Да, такое бывает не часто, но будет и переходный возраст..Время от времени пропиваем 10ти дневный курс элеутерококка - именно он нам помогает..Наталья, подскажите, научите...Я очень люблю своего мальчишку..Как ему помочь?.. Marisa 24.10.2011 12:58
LasТочка 21.11.2011 22:05

Мария Соловьёва, медицинский психолог

Предподростковый возраст (9 -11 лет) очень сложный период в развитии ребенка.  Он характеризуется: отсутствием мотивации на обучение;  отрицательным отношением к школе в целом и к обязанностям её посещения; нежеланием выполнять учебные задания; конфликтами с учителями и родителями; стремлением ко взрослости. Это обусловлено полной психофизиологической перестройкой организма. Появляются первые формы протестного поведения, когда в ответ на просьбу ребенок делает все наоборот, при этом он эмоционально нестабилен, очень легко раздражается.

Как же себя вести родителям в этот сложный период? Очень важно выработать правильную тактику общения с ребенком.

Во-первых, нельзя начинать разговор, когда вы сами раздражены, так как агрессия очень быстро передастся ребенку. И это будет очередной конфликт.

Во-вторых, направляйте свои замечания на конкретное поведение, а не на личность ребенка. Если он поступил неправильно, то это еще не значит, что он плохой, невоспитанный, грубиян и т.д. Замечания делайте только с глазу на глаз, а не при остальных членах семьи и его друзьях.

В-третьих, никаких пререканий. Старайтесь больше слушать и меньше говорить. Выслушайте позицию ребенка, она может быть полезной.

В-четвертых, старайтесь разговаривать с ребенком на равных. Нельзя «сюсюкать» и подавлять. Нужно, чтобы он почувствовал свою значимость. В этом возрасте это очень важно, так как формируется взрослость.

В пятых, ориентируйтесь не только на плохое поведение. Старайтесь замечать и хорошее в своем ребенке, в его поступках и хвалите за это.

В-шестых, очень важно говорить ребенку о своих чувствах и учитывать его чувства. Дети порой не понимают, что причиняют боль, что поведение родителей продиктовано страхом за их будущее и заботой о них.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте! Дочка с середины августа пошла в садик, несколько дней начинала ходить вдвоем с девочкой, адаптация шла хорошо, на 4 день осталась в группе спать. Я уж обрадовалась, но стали приходить другие детки, по 2-3 человека раз в три дня, группа увеличивалась. Дочка все хуже и хуже ходила в сад. Да еще был инцидент побоя ее мальчиком в группе. Потом заболели на месяц и вот снова пошли, 5 дней ходит с плачем, уже с утра - не хочу в садик и плачет. Расстается утром с великим горем на лице, рыдает. Не играет с детьми весь день, сидит одна в сторонке на стульчике и то плачет, то просто смотрит на всех со стороны. Со слов воспитательницы на контакт не идет, ей пытались давать игрушки - отпихивает, говорит не хочу, не надо. Я обеспокоена ее поведением. Это нормальный процесс адаптации? Или что то пошло не так? Как помочь ребенку? Регина 08.11.2011 14:32
LasТочка 21.11.2011 22:04

Любовь Дунаева , медицинский психолог

Регина, советую Вам обратиться к детскому психотерапевту. Не пугайтесь, пожалуйста! Просто этот специалист сможет сделать правильный вывод: действительно ли имеет место нарушение процесса адаптации или же это психологическая травма, вызванная побоями мальчика. Если дело в адаптации – Вам сможет помочь любой хороший детский психолог, если это психологическая травма – коррекция будет проводиться психотерапевтом! Вам сейчас необходимо прояснить ситуацию с воспитателями: спросите у них,  как реагировала Ваша дочь на прибавление в группе детей, с кем и почему она ссорилась, из-за чего произошла драка с мальчиком и чем, потом, заболела девочка! Это очень важно знать! Эти факты помогут детскому психотерапевту сориентироваться и поставить точный диагноз! Не затягивайте с визитом к специалисту! Но и паниковать не стоит! Подобные трудности встречаются часто и поддаются коррекции!

 

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте! Помогите разобраться! У нашего сына (7лет)три месяца назад(в октябре) начались проблемы со сном, он стал просыпаться посреди ночи и разговаривать, иногда плачет во сне, иногда встает и поправляет что-то, иногда задыхается как будто бежит, иногда как будто боится кого-то, иногда закашливается. Спрашиваю что случилось или что приснилось не отвечает, он вообще как-будто меня не слышит, но видит! Спрашиваю - попить, говорит - да, даю воду, он её ставит рядом с собой и не пьёт, спрашиваю пойдешь в туалет, он не отвечает и ложится обратно спать или сходит в туалет и приходит назад. Тут же засыпает моментально, а утром ничего не помнит и так почти каждую ночь! Словно лунатик! Спустя месяц (в ноябре) в таком режиме он днем в момент сосредоточенности или когда задумывается начал часто моргать, его отвлекаешь вопросом он перестает моргать и все как обычно! Обстоятельств для этого сложилось очень много и мы самостоятельно понять в чем причина не можем, помогите пожалуйста!!! Анна 03.02.2012 03:35
LasТочка 03.04.2012 23:18

В майском номере БИМ будет развернутая статья про детские ночные кошмары.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте.Моему сыну 4 года.Столкнулась с проблемой,когда на любой мой отказ или просьбу(убрать игрушки,одеться)он реагирует плачем(без слез), при этом он пихает пальцы в рот.Например он просит купить игрушку, я ему отвечаю, что не сейчас - потом купим.Он может закатить истерику- причем ни уговоры,ни угрозы,ни запреты ничего не помогает.Потом может пойти назло раскидать все свои игрушки,вещи и т.д.Хочу сказать, что он у нас не избалованный.По крайней мере я его не балую.Раньше я думала,что это кризис 3-х лет,но началось это еще в 2,5года.Еще он постоянно вместо того, чтобы сходить в туалет- терпит до последнего,в результате чего трусики всегда мокрые. Светлана 22.05.2012 14:44
LasТочка 07.06.2012 21:53

Мария Валиева, нейропсихолог, кандидат психологических наук, мама троих детей.

Дети в возрасте от 2 до 6 лет постепенно достигают некоторой эмоциональной зрелости - а это значит, что они учатся выражать свои чувства экологично. Помочь им научиться могут, конечно, родители. Все мы испытываем иногда сильные отрицательные чувства - гнев, боль, раздражение, печаль, обиду... Если эти чувства подавлять, то возникают физические болезни или невротические состояния (в данном случае - терпит ваш сын, не писает). Малыши, к счастью, не пытаются полностью подавлять их. Они выражают  чувства бурно - истерика, драка, разбрасывание вежщей, крик... Прежде всего нужно спокойно научится реагировать на это. Однако наша задача - помочь малышу пережить свою обиду - ведь мы ему самые близкие, и одновременно  постепенно научить его выражать чувства другим способом, но ни в коем случае не подавлять их. Мой совет - попробуйте научиться говорить с ребенком на языке чувств. Присядьте рядом с ним, или возьмите на руки, посмотрите в глаза ласково, когда он в кризисе - и назовите его чувство - я вижу, ты сейчас рассержен, или обижен, ты очень-очень хочешь эту игрушку. Скажите это так, чтобы он почувствовал, что Вы его понимаете, разделяете его чувство - ребенку сразу станет легче. Если он дерется, что-то ломает - сделайте то же, но добавьте - сердиться можно, но драться нельзя - я не разрешаю. При этом будьте доброжелательны, спокойны сами, и в то же время твердо не разрешайте драться. Говорите с ним на языке чувств постоянно, рассказывайте и о своих чувствах, но без обвинений в его адрес - я очень расстраиваюсь, когда меня не слушается мой любимый сын, например. Постепенно и он научится говорить о своих чувствах без истерик, просто это надо делать вовремя, а не ждать, когда накопится. Поэтому будьте внимательны и вовремя поговорите с сыном, когда ему плохо, даже если он не выражает своих чувств ярко. Понаблюдайте, что делаете Вы сами, когда сердитесь или обижаетесь - малыш ведь берет с Вас пример, и с других близких тоже. В коротком ответе трудно рассказать подробно о том, как научиться разговаривать на языке чувств - советую Вам почитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?".

Вам помогла эта информация? Да Нет
powered by SM FAQ



Вы не авторизованы.

Поздравления и пожелания

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте:
  • 6 гостей
Всего пользователей: 1314

Наши друзья

Студия "Забава"

*веселые детские праздники, утренники, выпускные
*аквагрим
*фото
*оригинальные сценарии
*яркие промоакции

Пусть ваши праздники будут яркими!

АН "Бизнес-класс"

Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию Причёски для маленьких принцесс Рейтинг@Mail.ru 7я.ру: все о детях и семье Все о беременности и родах, развитии и воспитании ребенка Интернет-магазин детских товаров Аистёна